Недавно я читала небольшое исследование о юморе, написанное ещё в советские времена. Там, на основании изучения анекдотов, сатирических передач и развлекательных разделов в прессе, перечислялись самые распространённые поводы для шуток. Выходило, что лет сорок назад люди предпочитали шутить о пьянстве, деньгах, моде, семейных неурядицах, агрессии, социальных проблемах и человеческой глупости. Я попыталась прикинуть, над чем смеются сейчас, и поняла, что мир изменился. Исчезла цензура, поэтому в интернете полно шуток о сексе, политике и смерти, но есть ещё один пласт современного юмора, и он огромный — это насмешки над женщинами. Любимые персонажи анекдотов — тупая блондинка, жирная бабища, сварливая жена, алчная девица и гламурная силиконовая мымра.

В чём же изменилась жизнь за последние десятилетия, если женщины так поглупели, а мужчины перестали быть джентльменами настолько, что начали это подчёркивать?

Возьмите« девушку с обложки», идеальный персонаж подросткового, девичьего или дамского журнала. Посмотрите на её ценности: тортик, обнимашки, сплетни, маникюр и шоппинг. Почитайте первые строчки безымянных статей, которые составляют контент среднестатистического женского сайта:

Популярное

« Побалуй себя пироженкой… Все мы любим перемыть косточки парням… Невозможно устоять перед пенной ванночкой для твоих ножек… Каждая девушка мечтает о новой сумочке… И, да, — объясни Ему, что ты нуждаешься в заботе!»

С каждой страницы жующее болтливое создание жадными ручками тянется к мужскому кошельку, отчаянно сюсюкая. Мне вот уже и то не по себе, мужчина же имеет полное право впасть в панику, а смех — лучшая защита от страха.

Но не журналы портят нам репутацию: они, похоже, всего лишь визуализируют образы, извлечённые из женского бессознательного. Посмотрите, что пишут о себе сами женщины в собственных блогах — добровольно и бесплатно.

У меня в интернете много знакомых дам, о которых я точно знаю, что они сильные, самостоятельные и успешные. И тем странней, что почти каждая из них время от времени принимается надувать розовые виртуальные губищи, хлопать накладными ресницами и беспомощно топырить наманикюренные пальчики: «Ой, девачки, я дууурочка!»

« Не знаю, что на меня нашло: проезжала мимо магазина, потом не помню, и вот уже у меня есть ОН, мой золотой айпадик! Господи, у меня только два вопроса — почему я такая дура, и как теперь дожить до аванса?!» Это пишет женщина, которая всегда планирует крупные покупки, планшет ей нужен для работы, связанной с постоянным присутствием в интернете, да и стоит он вряд ли больше, чем четверть её зарплаты в неурожайный месяц. Но ей зачем-то нужно выглядеть непредсказуемой транжирой, поэтому скучные подробности она опускает.

« Ой, опять обожралась, я теряю волю при виде шоколадного крепа, а ещё там был кофе с маршмеллоу и миндальные печеньки, и… и… и… В общем, я бесхарактерный наркоман, пожалейте меня» — сообщает нам дама со стальной волей, которую проявляет не только в спортзале, но и в бизнесе, и все, кому приходилось с ней работать, могут это подтвердить. Но ей кажется милым иногда демонстрировать миру растерянное личико, перемазанное сахарной пудрой.

« У меня всё упало, поломалось и не работает! Телефон завис, ноутбук тормозит, а кондиционер не включааается. Пропала я, растяпа безрукая, спасите меня кто-нибудь!» Я знаю, что так и есть, но, отправив этот статус, она вышла на сайты ремонтных служб и вызвала проверенных мастеров, которые наверняка решат все проблемы. Но сначала ей просто необходимо пропищать в сети о своей недееспособности.

Для чего они это делают? Похоже, существует какой-то идеальный женский образ, которые они считают своим долгом создавать в виртуальном пространстве. Только почему же он до отвращения инфантильный и глуповатый? Может быть, они заманивают самца, принимая позу подчинения — позу беспомощной слабой самки. Но что должно быть в голове у мужчины, чтобы его привлекла толстеющая неприспособленная девица? И нужен ли ей тот, кого заинтересует такая особа?

Не знаю, какие архетипы пытается воплотить современная женщина, но результат мы видим в современном мужском фольклоре. Безмозглая Блондинка в розовом, которая при этом не вы, не я, и не 95% живых женщин. Но зачем-то мы её придумали и кормим — тортиками и нашими собственными мифами о себе.

Это Жванецкий поделил женщин на две категории: "прелесть, какая дурочка" и "ужас, какая дура". Первая умиляет мужчин до слез, вторая наводит на мысль о срочной покупке огнестрельного оружия. Но это крайности. Большинство же составляют вполне умные, рассудительные женщины, которым почему-то живется намного сложнее. Парадокс? Нет. Все закономерно.

Горе от ума

Нас с детства призывали быть умницами. "Знание - сила! Учись, доченька, пробивай себе дорогу, ибо никто другой за тебя это не сделает". В общем-то, правильно. Но почему-то тогда нам не объясняли, что с умных-то и спрос больше. Я это поняла самостоятельно уже лет в десять. Была у меня одноклассница Леночка - удивительная девочка. Она ухитрялась получать четверки за ответы, которые лично мне гарантировали бы твердый кол.
При этом Леночка не выпрашивала оценок, нет. Просто подсчитывая, например, литры воды, активно циркулирующие по трубам многострадального бассейна, подводила к потолку свои очаровательные глазки, беззвучно шевелила пухлыми губками, затем со счастливым озарением смотрела на терпеливо ожидающего ответа учителя математики и с ангельским удивлением на розовом личике произносила нечто несуразное, вроде: "А, знаете, я была в бассейне на прошлой неделе и никаких труб там не видела. Правда-правда!" Класс взрывался хохотом, учитель сентиментально улыбался и... прощал Леночке незнание предмета. При этом все вроде бы понимали, что девочка глупенькая, но любили ее за непосредственность и легкость в общении.

В то время как к другой однокласснице - целеустремленной отличнице, общественнице и активистке Ларисе - относились едва ли не с презрением, хотя школьники списывали у нее поголовно, а учителя, как щитом, прикрывались умницей на всевозможных конкурсах и олимпиадах. А когда Лариса чего-либо не знала или неправильно отвечала урок, то в ее адрес неизменно неслось возмущенное: "Как же так! Ладно бы это Леночка сказала, но ведь ты-то девочка умная!"
И несчастная Лариса покрывалась пунцовыми пятнами, убегала на переменке в туалет и ревела там белугой, а потом еще неделю страдала, пытаясь заслужить похвалу от распекавшего ее педагога. Так мы росли, приближались к выпускному классу, а ситуация не менялась. Умница Лариса, активно доказывавшая миру свое право быть лучшей, от перенапряжения заработала букет хронических болезней. "Прелесть" Леночка выучила название одной из них и на педагогические призывы учиться отвечала ангельским голоском: "Вы хотите, чтобы и у меня была вегетососудистая дистония по гипертензивному типу?" Нужно ли говорить, что уже к тому времени было ясно, кого из этих двух предпочтут мужчины?

Три кита

Забегая вперед, скажу - интеллектуалка Лариса из умницы со временем превратилась в "ужас, какую...", и, поверьте, у нее была на то масса причин. Во-первых, ее невзлюбили коллеги. Оказалось, в силу общей эрудиции девушка знала намного больше любого из них, занимаясь при этом совершенно другими делами. Во-вторых, у нее совсем не было подруг, женщины считали ее слишком заумной. И, наконец, в-третьих, невзирая на достаточно приятную внешность, парни обходили Ларису стороной, награждая холодным пренебрежением. За что? За активность, за желание отстоять свою точку зрения, а главное - за этот самый ум, который она, как правило, обнаруживала в ненужном месте и в самый неподходящий момент.

Первый жених сбежал от Ларисы после того, как она помогла ему заархивировать папку в компьютере, не преминув при этом указать на допущенную им элементарную ошибку. Второму девушка рассказала о случае с первым. Рассказала смешно, но парень почему-то не смеялся. Он не был продвинутым пользователем. Третий работал юристом, и Лариса с удовольствием принялась обсуждать с ним "ляпы" отечественного законодательства, большинство из которых стали для ошарашенного поклонника настоящим открытием. Четвертый вообще оказался дремучим, бедная девушка призвала на помощь всю свою эрудицию, прыгала с темы на тему, пытаясь нащупать хоть какой-то предмет для разговора, чем окончательно напугала несчастного. В конце концов Лариса осталась одна, нашла спасение в феминизме, став активным членом этого движения, отчего и снискала звание "ужас, какой...".

Почему так произошло? Ответ лежит на поверхности, но многие из нас пренебрегают им.

Так вот, не обязательно быть ходячей энциклопедией, достаточно оказаться чуточку эрудированнее избранника, и результат не заставит себя ждать.

В лучшем случае вы останетесь друзьями, что, впрочем, тоже не факт. Поэтому, прежде чем завязывать отношения с мужчинами, следует помнить об особенностях психологии сильного пола, о тех качествах, которые наши спутники считают собственной прерогативой, о трех, можно сказать, китах мужского самосознания.

Первый, как вы уже догадались, - ум, а еще точнее - интеллект. Женщина, превосходящая в нем своего избранника, - не только удар по самолюбию, а и прямое оскорбление. Один из самых ярких примеров - брак в Средней Азии. Чем образованнее была невеста, тем меньше калыма платили за нее родственники жениха.

Второй - сила. Грубая физическая. Помню, как одна знакомая дама не могла допроситься мужа передвинуть шкаф. К слову, он пробовал, но не сумел. Сказал, что позовет вечером в помощники соседа. Однако женщина была активной и крайне нетерпеливой, поэтому поднатужилась и сделала все сама. Хотите знать, чем все закончилось? У мужа случилась депрессия с последующим запоем. Поступок супруги он расценил как страшное унижение.

И третий - сообразительность, она же - находчивость и смекалка. Особенно это касается типично мужских дел. Принято считать, что женщина ничего не смыслит в технике и политике. "Если девушка переворачивает карту вверх ногами, значит, она едет на юг" - самая безобидная шутка, которую я слышала о дамах за рулем и женской логике в принципе. Понятно, что в атмосфере господства подобных прочно засевших в мужском сознании стереотипов сообразительная автомобилистка кажется нонсенсом. А если она еще станет давать советы - все, пиши пропало. Ни один мужчина не способен выдержать подобного удара по самолюбию.

Но есть один нюанс: представителям сильного пола важно не просто знать, что они умные, сильные и находчивые, им нужно постоянно получать подтверждения этого неоспоримого факта. "Прелесть, какие дурочки" справляются с такой задачей на ура.

Сага о гвозде

Классический пример: как поступают женщины в большинстве своем, когда хотят вбить в стену гвоздь? Вариант первый: если стена не бетонная, делают это собственноручно. Вариант второй - просят любимого, проведя предварительную подготовку в соответствии с "мудрыми" книжками. Что в итоге? Он, конечно же, послушает стандартный набор комплиментов из серии: "как же мне повезло, твоей невесте", но мысленно разделит все это пополам, умножит на тайный умысел, вычтет женскую хитрость: "Видно, попросить чего-то хочет" и, не вполне удовлетворенный полученным результатом, уставится на вас со скучающим видом орангутанга, которому до чертиков надоели бананы. И когда вы логично перейдете ко второй части хорошо продуманного плана и произнесете, наконец: "Дорогой, вбей гвоздь, пожалуйста", он уже будет остывшим и безучастным. Гвоздь, конечно же, вобьет. Часа через три. Или завтра. Но удовольствие от этого процесса не получит.

Что в подобной ситуации делают "ужас, какие..."?

О, это классическая модель отвращения мужчин не только от гвоздей (молотков, дрелей, зубил и прочего), но и от своих законных половин, по сути, беспомощных, однако активно не признающих последнее. Сначала она спросит в лоб: "Мужик ты или не мужик?" А потом, независимо от ответа, подробно изложит свой взгляд на место произрастания рук большинства мужчин и, в конце концов, сама демонстративно вобьет "этот чертов" гвоздь. И будет гордиться собой еще дней пять, ежечасно подтрунивая над безруким супругом. Интеллектуально продвинутая "ужас, какая..." дополнит эту картину дискуссией, больше напоминающей монолог, в котором непременно прозвучат слова "деградация", "фрустрация" и "сексизм", а также, убедительности ради, она не пожалеет и отца, назвав всех без исключения представителей сильного пола самцами или приматами. Правда, подобный тип женщин выходит замуж редко, да и то случайно. Ведь, как правило, пообщавшись минут десять с агрессором в юбке, уважающие себя "приматы" спасаются бегством.

А вот "прелесть, какая..." даже напрягаться не будет. Зачем что-то придумывать, когда и так все органично получается? "Милый, - капризно надув перламутровые губки, скажет она, встретив благоверного у входа. - Сегодня весь день вбивала гвоздь. Хотела сделать сюрприз - повесить ту картинку, что ты мне подарил... - и вспыхнет праведным гневом: - Я не поняла, почему у нас стены такие твердые?" - "Железобетон" - кротко пояснит кормилец. "Так он же должен быть в дырочку, как сыр. Я видела по телевизору!" Подобная глупость одновременно и веселит, и заставляет мужчину чувствовать себя гением. И вот уже Эйнштейн от ремонта играючи сверлит дырку, вставляет в нее деревянную пробку и легким движением руки вбивает в стену тот самый злополучный, не покорившийся его хрупкой возлюбленной гвоздь. Затем со слезами умиления этот гигант строительной мысли созерцает густо истыканные гвоздем обои (любимая искала дырочку) и, притянув жену к широкой мужественной груди, ласково говорит: "Какая же ты у меня дурочка! Просто прелесть!" - "А ты у меня настоящий талант!" - с искренним восторгом отвечает "прелесть", соображая, чего бы такого попросить под шумок.

Моя одноклассница Леночка, в отличие от Ларисы, времени зря не теряла, меняла поклонников, стремительно улучшая свое материальное положение. "Хочу машину!" - капризно потребовала она у первого. "Ты же никогда не научишься водить",- усмехнулся он. "Да я уже давно все знаю! Даже мотор починить могу, - горделиво вздернув носик, заявила Леночка. - Нажимаешь на пимпочку, дергаешь загогулину, потом вставляешь такую длинную штуковину, поворачиваешь блестящую кругляшку - и готово! Я видела, как ты это делал!" Ну разве не прелесть?!

Гениальное - просто!

Итак, что же на самом деле притягивает мужчин в прелестных дурочках? Почему последние оказываются гораздо счастливее в любви, чем умницы, и практически без проблем устраиваются в жизни? Неужели причина только в глупости, на фоне которой мужчины чувствуют себя нобелевскими лауреатами? Вряд ли.

Эти женщины обладают целым рядом достоинств, несомненно, импонирующих сильному полу.

* Они выглядят беспомощными, неприспособленными к жизни
От этого мужчины чувствуют себя значимыми. Стоит прелестнице, подойдя, например, к новомодной стиральной машине, жалобно протянуть: "Я даже представить себе не могу, как все это работает...", и мужчина расправляет грудь. Он уж точно знает как. И делает все сам. И, что немаловажно, получает удовольствие от процесса. А в желании отремонтировать, например, поломанный кран "прелесть, какая..." никогда не скажет избраннику "Ты должен!", скорее восторженно воскликнет: "А ты умеешь?!" - "Конечно, дорогая!" Словом, таким женщинам всегда хочется помогать, опекать их, заботиться о них. Ведь мужчины, как дети. Немного восхищения, чуточку похвалы - искренней, наивной, а от этого особенно ценной, и результат вот он - налицо.

* На "прелестных дурочек" невозможно обидеться
Ведь эти эфирные создания изрекают глупости с такой детской непосредственностью, так забавно хлопают ресницами, что любое раздражение испаряется моментально.

* С ними не скучно
Там, где умная дама, скрупулезно рассчитав все до копейки, заявит мужу: "Поход в ресторан отменяется, мы не можем себе этого позволить", "прелесть, какая..." воскликнет: "А давай все прокутим!" И спонтанно устроенный праздник не только надолго останется в памяти как яркий штрих отношений, но и станет для мужчины стимулом заработать, обеспечить, порадовать еще, и еще, и еще...

* Такие женщины, как это ни парадоксально, умеют признать себя дурочками
В лучшем понимании этого слова: эксцентричными, внезапными и загадочными. Таким образом, они автоматически получают право на капризы, спонтанные и нелогичные поступки, взбалмошные решения и аргументы из серии: "Я так хочу! Пожа-а-а-а-алуйста!" Умницам же для подобного заявления потребуется с полсотни веских аргументов, большинство из которых мужчины разобьют в пух и прах, неизменно начиная с фразы: "Ты же умная, должна понимать, что..."

* И, наконец, "прелестные дурочки", как правило, становятся настоящим украшением мужчин
Время, освобожденное от обязанностей, большую часть которых, к слову, берут на себя их благоверные, эти женщины тратят на себя любимых, с каждым днем становясь все привлекательнее. По сути, они - воплощение мужской мечты, особенно обострившейся в период бурного расцвета феминизма.

Я ни в коем случае не призываю всех немедленно стать прелестными дурочками.

А вот позаимствовать у них спасительную во многих случаях природную "мудрость" не помешало бы. Ведь как часто мы слишком серьезно относимся к жизни, идем по ней тяжелой поступью гренадера там, где можно пролететь бабочкой.

А если начистоту, так нужно быть очень умной, чтобы в необходимый момент казаться глупенькой. Сообразительной, как Скарлетт из "Унесенных ветром", которая старательно прикидывалась дурочкой, чем тут же привлекала к себе повышенное внимание мужчин.

Так что глупость - понятие относительное. Она - козырь для умных женщин и руководство к действию для уставших от эмансипации мужчин.

Два желания разрывают сердце красивой молодой женщины по имени Лиза: удачно выйти замуж или стать независимой бизнес-леди. Ей кажется, что выгодное замужество – наиболее лёгкий путь. Все силы она бросает в этом направлении. И терпит сокрушительное поражение. Последняя неудача, свалившаяся на голову героине в тот самый момент, когда до желаемого было рукой подать, лишает её воли…

Юлия Валерьевна Шаманская

ПРЕЛЕСТЬ, КАКАЯ ДУРОЧКА

повесть

Глава 1. Крушение надежд.

– Выходные с племянниками прошли на ура! В воскресенье ходили в зоопарк. Там такие милые обезьянки! Смеялись до колик, – щебечет маникюрша Сонечка, старательно раскрашивая мои акриловые ногти.

И зачем они так далеко ходили? Еще и деньги тратили. Можно было на меня бесплатно посмотреть, посмеяться. Как я целый год перед Алексеем Великим кривлялась. С лучших сторон себя показывала. Прыгала так резво, только женись. Вот и допрыгалась.

– Элла! Элла! – зовет Сонечка.

– Ты вообще меня слышишь?

– Ну, тебя! Ты сегодня сама не своя, – обижается коллега.

Вообще-то, я Елизавета. Но никому не позволяю звать себя этим простоватым именем. Девушки, работающие со мной в салоне красоты, придумали «Элизабет». Но я забраковала. На кличку похоже. Предпочитаю, чтобы называли Эллой, и всегда так представляюсь клиентам. И только мама, да еще сестра, Зоя, стараются не оставлять эту привычку.

Осторожно проверяю стабильность лака на ногтях и, лениво потянувшись, занимаю место рядом с высоким парикмахерским креслом. Место удачное – в переднем углу возле окна. Частенько использую его в рекламных целях. Доводя коллег до тихого бешенства, зазываю клиентов прямо через окно, очаровательно улыбаясь случайным женщинам и мужчинам, которые в нерешительности рассматривают вывеску и рекламные плакаты со скидками. На недовольство сотрудниц обращаю мало внимания, уверена, что они поступили бы так же, была бы возможность. А место я заслужила, потому что первая из парикмахеров вошла в салон пять лет назад. И если уж работаю тут целую вечность, то заслуживаю некоторых привилегий. Коллеги это тоже понимают, поэтому завидуют не очень громко, лишь изредка обсуждая новую неудачную прическу, нового облезлого кавалера, или наоборот отсутствие оных в арсенале заклятой подруги.

И чего им всем не хватает, мужикам этим? Блондинка, ухоженная, худенькая, добрая, не требовательная.

Сегодня никто из любопытных не топчется на пороге, и из окна открывается унылый вид на пустынную улицу. «Улица. Фонарь. Аптека». Не помню имени автора, но настолько эрудированна, чтобы знать, что строки из стихотворения, очень знаменитого. Еще, кажется, там фигурировала «ночь», но в этом стопроцентно не уверена. Так вот, «улица, фонарь, аптека» – тот пейзаж, который приходится наблюдать ежедневно, кроме редких выходных и праздников в течение пяти лет. Работа неплохая, но я не собираюсь состариться на этом месте.

Одна беда, жизнь ничему не учит. Встречая очередного мужчину, вижу выход в замужестве, рождении ребенка, а в дальнейшем – в жизни для себя, ребенка и любимого. Эта жизнь видится мне в путешествиях, приятных знакомствах с новыми людьми, бесконечных вечеринках дома и в гостях, выездах на природу, на рыбалку и шашлыки, шумными компаниями взрослых и детей.

В периоды разочарований в любви, снова мечтаю о собственном деле. Собираюсь открыть салон, и всерьез подумываю переоборудовать под него свою квартиру. Благо та на первом этаже, и окнами выходит на оживленную улицу. Давно лелею эту мечту, но сама браться боюсь, ожидая, что кто-то поддержит. Снова на горизонте маячит мужчина, и салон уходит на второй план. Все-таки, мне больше по вкусу идея оставить парикмахерский труд и почить на лаврах в семейном гнездышке.

Сейчас, вглядываясь в серое утро за окном, думаю о том, что надо начать с чего-то. Хотя бы узнать об оформлении таких предприятий, или, все-таки, начать с ремонта. Нужно обязательно пристроить лоджию и прорубить выход на улицу, только вот где взять на это денег? Может старенький нисан продать? Но поможет ли это собрать нужную сумму? И знать бы еще, какая сумма нужна.

Сии размышления могут означать только одно, я снова потерпела неудачу на любовном фронте.

Он бил меня. В первый раз простила. Сама виновата. Напилась и наговорила лишнего. Несла такую околесицу, что не ударить невозможно. Так я рассуждала, когда утихли баталии. Прощения он не просил, только дулся некоторое время и не обращал внимания, что его полочка в ванной опустела. Я завезла домой свой неподъемный чемодан. Отрыдалась. Нашла трогательного плюшевого мишку (когда-то он купил животное прямо на улице во время романтической прогулки), омыла его слезами, и… вернулась. Он не удивился, пива предложил. Отказалась, и дала себе зарок никогда больше не напиваться.

Во второй раз это произошло в момент мелкого спора, о чем спорили уже не вспомнить. В памяти остался горький эпизод. Он схватил ремень, висевший на спинке стула рядом с брюками, и стал хлестать меня по голове и плечам. После, я долго не могла выйти из шокового состояния. Все сидела и сидела на полу, держась за голову, и не заметила, как он ушел. Вернулся с громадным букетом роз. Пытался поднять меня с пола и посадить в кресло, а я лишь испуганно прятала голову между коленей. Он гладил по этим вздрагивающим коленкам, говорил ласковые слова и просил прощения. Объяснял, что я просто вывела его из себя, и он не понимает, как это вышло. Легла с ним в постель и даже занялась сексом. После он мгновенно захрапел, а я все лежала без сна и смотрела в потолок. Ожили тяжелые думы.

Вспоминались прошлые увлечения. Большая часть увлечений имела жен. Немногих холостяков никогда особенно не интересовал вопрос, придет ли Эллочка на следующее свидание. После близости в первый или третий день знакомства, большинство пропадало. Если отказывала, сразу ретировались, даже не пытаясь настаивать. Некоторые из тех, с которыми «что-то было» какое-то время вяло отвечали на звонки, и сами звонили раз в месяц или даже раз в полгода и назначали встречу «на сейчас». Как говорили опытные подруги, это могло означать только одно, что «где-то им обломилось, и нужно срочно выпустить пар». Редкие свидания заканчивались быстро и буднично. Я не чувствовала со стороны партнера не капли привязанности или даже интереса. А рассчитывала, ни много ни мало, на любовь до гроба, обретая надежду после каждого звонка. Вновь и вновь, неслась на всех парах по первому зову, несмотря на усталость, и наступала на старые грабли.

С Лешей все иначе. Разведенный мужчина, с отдельной хорошей квартирой – лакомый кусочек. Отношения развивались по классическому сценарию: встреча в баре, свидание на следующий день, секс. Он водил в рестораны, дарил цветы и конфеты. Мне, как неизбалованной вниманием парикмахерше, это казалось верхом рыцарства. Что характер у жениха не сахар, я поняла еще в букетный период. Он ворчал и выражал недовольство по любому поводу, матерился, игнорировал самые невинные просьбы, вроде сделать музыку тише, или не дымить в постели. Терпела. У каждого свой характер, а у меня, наконец, появился настоящий бой-френд с которым можно встретить новый год, который обязательно подарит что-нибудь на день рождения, принесет букет на 8 марта и иногда заедет за мной на работу.

В свои двадцать пять, я была готова вить семейное гнездо. Но об этом мой жених даже не помышлял. Что делать? Пошла на хитрость. Стала задерживаться в квартире любимого на два-три дня, неделю. Он не выгонял, но и переехать не предлагал. Одну за другой стала перевозить свои вещи, и скоро поселилась надолго. Уже привыкла в разговорах с подругами величать его мужем. Да и он сам, казалось, стал строить планы на будущее. Заговаривал о детях, и начал называть свой дом нашим.

Сегодня на одной публичной страничке прочла следующий пост: «Да, тяжело мужчинам с нами, сильными женщинами!»

(Мужчины, что вы по этому поводу думаете?
Все согласны?)

У меня складывается впечатление, что это не мужчинам тяжело, (нормальному взрослому мужчине напротив, тяжело не с умными и сильными, а с глупыми, беспомощными и зависимыми), а только очередная женская уловка для оправдания своего нежелания взрослеть, нести ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей. В этом случае, любые жизненные неурядицы и препятствия преодолеваются не естественным порядком, а вырастают в воображении женщины до размеров подвига, который она самозабвенно и совершает, (или не совершает ссылаясь на слабость — «я же женщина!») Получается, что если «я женщина слабая», то выжить могу только рядом с мужчиной. А если бы его не было? Не выжила бы? Еще как выжила бы! Женщины по природе своей чрезвычайно живучи.
По данным психологических исследований, самое выносливое и живучее существо — это женщина от 30 до 40 лет, мужчины в этой категории сильно женщинам уступают, (извините, дорогие дамы, но это научный факт, хорошо известный студентам-психологам 2-го курса). Поэтому про «женскую слабость» — это с подружками за чашечкой кофе или с мужчинами, у которых большие проблемы с самооценкой, чтоб не чувствовали себя совсем уж лузерами. Остальным мужчинам эта «песня» кажется милой до поры до времени, пока отношения не выходят за рамки «конфетно-букетных» игр.
Ситуаций, в которых мужчина априори сильнее женщины не так уж и много, зато фразы типа «он должен меня защищать» или «он должен быть сильнее, ведь он мужчина», звучат на каждом шагу. Стесняюсь спросить: на вас что нападают регулярно? От кого или от чего вас защищать? Или вы от рассвета до заката перетаскиваете тяжести? И почему он, собственно, должен что-то мочь, а чего-то не мочь?
Мужчины и женщины — партнеры друг другу по жизни, а не родители. Мало кто хочет иметь слабого, беспомощного, неразумного партнера, с таким, действительно, трудно, хотя бы потому, что ему(ей) нельзя полностью доверять, расчитывать на его (ее) поддержку. Слабого партнера придется всю жизнь тянуть на себе, (а если партнер глупый, то еще и терпеть его (ее) бесконечные капризы и неуемные притязания). Это мало кого умиляет по жизни. Любовь к такой женщине очень быстро превращается в долг, «она без меня пропадет», «она от меня зависит» материально, эмоционально,(список можно продолжить).
И тащит мужчина свою «слабую» половину,(которая со временем превратилась из «прелесть, какой дурочки» в «ужас, какую дуру»), как чемодан без ручки — и надоело, и бросить жаль. А когда мужчине «нести надоело», можно не сомневаться, «слабую женщину» ждут сплошные разочарования. И вот тут-то и выясняется, что хоть она и «слабая», но голыми руками своего «защитника» задушит отстаивая свое право на слабость или, как минимум, нагрузит его таким чувством вины перед собой «слабой женщиной», что вина эта вытеснит все остальные чувства.
В случае мужчины слабого, инфантильного, пытаться быть слабее, чем он, вообще бессмысленно. Если человек не научился нести ответственность за свою жизнь, то уж за нашу, милые дамы, тем более отвечать не будет, (какие бы песни он не пел в процессе ухаживания). Поэтому «сильными», (т.е. ответственными), все равно быть придется. Можно при этом ныть и жаловаться, а можно реально смотреть на жизнь — если рядом с вами слабый мужчина, то варианта у вас всего три:
расстаться с ним, сделать вид, что он сильный или помочь ему повзрослеть и стать сильным.
Создать для любимого человека иллюзию можно, но обманывать себя беспочвенными ожиданиями и рыдать при этом над «тяжкой женской долей», как минимум бесперспективно.
Помочь любимому стать сильным — тяжелый труд, если вы решили, что вы «слабая» — этот вариант не для вас.

Так что, милые дамы, посмотрим правде в глаза — мужчинам нужна наша нежность, женственность, любовь и ласка, но уж никак не беспомощность, глупость и зависимость.
(А.Майская)

Уроки мудрости, или "Хочу быть дурой"!

В этой статье описано всё то, о чём я давно знала, но не решалась сказать:

«Женщины бывают прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры», - сказал Жванецкий. Всего два варианта. Третьего не дано. Умная женщина в рассмотрение не принимается. Ее не существует. Как вида, как класса, как личности.
Да, шутка. Но - сказка ложь, да в ней намек…

Как часто приходится слышать: «Ну дура, абсолютная дура! А ведь как хорошо устроилась… И муж у нее - чистое золото. У других - сплошное наказание, жизнь наперекосяк. А эта…», - и зависть сочится из этих слов. Оправданная, между прочим, зависть.

Но маленький нюанс: а такая ли дура? Может быть, это не врожденная глупость, а житейская мудрость, которая диктует женщине: не стоит быть умнее своего избранника. Не нужно быть сильнее, чем он.

Мужчина стремится быть сильным. Это заложено в нем еще со времен пещер и наскальной графики. Мужчина - добытчик. Тот, кто смог притащить к костру шкуру саблезубого тигра, приволок кусок мамонта для жаркого - востребован. Тот, кто принес лишь жалкую мышь, пойманную только потому, что у нее была сломана лапка, не нужен никому. Он не в состоянии содержать семью. Его род вымрет.

А как себя чувствует мужчина, который доволок до входа в пещеру мамонтовую тушу и вдруг обнаружил, что его милая уже доставила к семейному очагу десяток мамонтов, парочку пещерных медведей и одного тигра - для половичка у кровати? Неважно он себя чувствует, надо признать. Первая мысль, которая закрадывается в его голову: «А зачем, собственно говоря, я ей нужен?».

Вот он, критический момент брака. Мужчина почувствовал себя ненужным. С этой секунды он рассматривает свою подругу жизни с подозрением. Она слишком самостоятельна. Она слишком независима. Более того, она позволяет себе критиковать его охотничьи трофеи. Отзывается с пренебрежением о его методах охоты. Она говорит, что он слишком глуп и слаб для того, чтобы обеспечить ей комфортную жизнь. А даже если и не говорит, то демонстрирует это всем своим поведением. Она осмелилась выбросить добытую им мамонтятину, мотивировав это тем, что мясо уже протухло. «Дорогой, ты меня, конечно, прости, но пока ты тащился три дня с этой филейной вырезкой, она пообтрепалась. Посмотри, вот здесь ты зацепился за сук, и в мясе застряли кусочки коры. А вот следы того, что ты волок мясо по земле… Слишком много микробов. Извини, но придется выбросить. В крайнем случае, отдам собаке. Может быть, она это съест…».

А между тем к столу подается мясо. Три раза в день. Художественно запеченное в банановых листьях. Мясо, добытое не им…

А между тем вокруг вертятся одинокие женщины, которые с восторгом поглядывают на пресловутую вырезку, брошенную собакам. Женщины, которые не умеют сами добывать мясо.

Помните фильм «Москва слезам не верит»? Канонический случай - мужчина уходит от женщины потому что она зарабатывает больше, чем он. А у него такой принцип: мужчина должен быть добытчиком для семьи. Ему жена-начальник (а в данном случае - директор завода) ни к чему.

Так что же? Женщины должны оставить даже мечты о карьере? Они не могут даже помыслить о том, чтобы зарабатывать что-то большее, чем заработок секретарши в сельсовете?

Да ни в коем случае! Все может быть - и карьера, и зарплата, все, что угодно. Даже в этом самом киношном примере мужчина в конце концов возвращается. Но вот тут-то и секрет - почему он вернулся. Ведь принципы его не изменились. Но… он понял, что глава семьи - это вовсе не тот, кто приносит больше денег, большую тушу мамонта, более пушистую шкуру тигра. Он понял главное: он - нужен. Пусть его избранница - директор завода, пусть у нее такая зарплата, о которой он даже не мечтал. Пусть. Но есть то, что может сделать только он. Он не просто нужен ей, он - необходим.

Вы не обращали внимание на любопытный факт: «дур» гораздо реже бросают мужья. Мотивировка проста: «Что она будет без меня делать? Она же дура. Она о себе позаботиться не может». Бросить дуру - это все равно что выбросить слепого котенка. Не у каждого рука поднимется.

Чем дальше заходит эмансипация, тем больше слышатся женские жалобы на мужчин. Классическая жалоба: весь дом на мне! Я зарабатываю, я обстирываю, я готовлю, я воспитываю детей. А он - как ребенок, которого нужно нянчить. Не работает, лежит целыми днями на диване. Нахлебник!

Да, нахлебник. Потому и нахлебник, что его сразу, с первого дня брака поставили в такие условия, что он не почувствовал себя нужным. Не увидел, куда может приложить свои силы и энергию. В результате эти силы прикладываются весьма своеобразно. Женщине нужен ребенок, которого она могла бы нянчить? Пожалуйста! Вот у нее «детка».

Конечно, бывает, что это просто альфонс. Но в основном такими «детками» становятся вполне нормальные изначально мужчины. Их просто делают такими. Из самых лучших побуждений. А потом, разумеется, слышны рыдания Золушки.

Думаете, что женщина, которая сделала карьеру, воспитала детей, содержала бездельника-мужа - и все самостоятельно! - умница? Ничего подобного. Пользуясь классификацией Жванецкого, это - «ужас какая дура».

Умная женщина находит возможность быть в глазах своего мужа «прелесть какой глупенькой», быть «дурой» в самом лучшем смысле этого слова. Той дурой, о которой нужно заботиться, которую нельзя оставить - ведь ей нужна поддержка и опора. Рядом с такой «дурой» мужчина чувствует себя Гераклом, разрывающим пасть немейского льва, былинным героем, побеждающим врагов, пещерным человеком, который тащит своей милой свежезадавленного (голыми руками!) тигра для изящной набедренной повязки… Он чувствует себя необходимым.
И ведь для того, чтобы мужчина почувствовал себя необходимым, чтоб он был убежден в этой самой необходимости, совершенно не требуется бросать перспективную работу или изображать из себя клиническую идиотку. Достаточно будет не наступать на любимые мужские мозоли. Достаточно уступить мужчине место главы семьи. Пусть женский голос будет лишь совещательным, а не решающим. Поверьте, мужчина, который ощущает свою необходимость, расшибется в лепешку, чтобы сделать для своей женщины все, что она хочет. И на самом деле решающим окажется именно совещательный голос. Тихий и спокойный. Ласковый и нежный. А не командный («Ты будешь делать так, как я хочу!»).

Мы наконец-то научились обращаться с начальниками. На эту тему написано множество разнообразных пособий. В том числе и женщинами. И везде сказано: начальнику нельзя противоречить. Точнее, можно, но… определенным образом. Не рекомендуется говорить начальнику: «Ты не прав!». Это верный путь к увольнению. Тот же смысл можно передать иначе: «Ваша идея просто великолепна! Я только хочу внести некоторые уточнения…». Если начальник умен, то он, конечно, поймет, что эти уточнения полностью подменяют его идею на другую. Но опять же, если он умен, то он увидит, какая из идей лучше. Такая формулировка предложения позволит и начальнику сохранить лицо, и сотруднику добиться желаемого.

Мы все это знаем. В приложении к работе и карьере. Но почему бы не приложить подобное искусство обращения с начальством в собственной семье? Если сказать мужу: «Дорогой, твоя идея великолепна!» - он просто расцветет, как папоротник на Ивана Купалу. А идею ведь можно и уточнить… до полной неузнаваемости. Главное - сохранить «авторство», преподнести это так, чтобы мужчина был уверен - это его собственная идея.

И не надо упираться: «Пусть принимает меня такой, какая я есть!». Не надо говорить: «Не неси чушь!». Не надо быть слишком умной или «ужас какой дурой» - ведь это одно и то же. Лучше быть «прелесть какой глупенькой» - это мудрость женщины. Умная женщина в семейной жизни - всегда «прелесть какая глупенькая».